Hier findest du die besten Witze für Kinder. Möchtest du auch einen guten Kinderwitz loswerden? Dann reiche ihn mit dem Formular unten ein. Nach erfolgter Prüfung wird er hier veröffentlicht.
6. Januar 2020
Eine Maus und ein Elefant stehen vor dem See und das Wasser ist eiskalt. Da sagt die Maus zum Elefanten: Du zuerst! Daraufhin antwortet der Elefant: Ja, aber nicht schubsen!
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Eine Maus wird fast von einem Elefanten zertrampelt. Da schreit die Maus: Du zertrampelst mich ja um ein Haar. Da sagt der Elefant: Entschuldigung das tut mir leid. Darauf antwortet die Maus: Ist doch nicht so schlimm, könnte mir ja auch passieren.
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Unterhalten sich zwei Ehemänner.
Sagt der eine: ,,Ich habe meiner Frau ein Auto gekauft, das beschleunigt von 0 auf 100 in sechs Sekunden.“
Erwidert der andere: ,,Das habe ich neulich auch geschafft.“ - "Hast du deiner Frau auch ein Auto gekauft?“
,,Nein, 'ne Waage.“
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Ein Tourist aus Hamburg hat sich mit seinem Mietlastwagen schrecklich verfahren. Er quält sich mühsam eine enge Bergstrasse hoch. Da entdeckt er endlich einen Bauernhof. Er klopft müde an die Tür und als eine alte Frau die Tür öffnet fragt der Tourist:
"Gnädige Frau, wissen Sie den Weg nach Bern?" Doch die alte Frau verneint es und verabschiedet sich. Da fährt der Tourist mit seinem Lastwagen die enge Bergstrasse wieder hinunter. Plötzlich sieht er die alte Frau im Rückspiegel, rufend und winkend. Er fährt wieder mühsam hinauf, da tritt die Frau an den Wagen und zeigt auf einen Mann in einem Sessel. "Das is' min Maa und er wäis de Weg noch Bern au nöd!"
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Ein Mädchen malt im Kindergarten ein Bild nach dem anderen. „Was tust du denn da?“, fragt die Erzieherin. „Ich übe für die Schule.“ Meint die Erzieherin: „Mach dir mal keine Sorgen. Das klappt doch schon ganz gut!“ Darauf das Mädchen: „Auf dich verlasse ich mich lieber nicht. Du bist schon gross und immer noch im Kindergarten.“
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Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ Sagt der andere erschrocken: „Verdammt! Ich habe vergessen, das Bügeleisen auszuschalten!“
Teilen 6. Januar 2020
Wieso hat der durchsichtige Mann seinen neuen Job nicht angenommen?
Er sah sich einfach nicht in der Lage das zu tun.
Teilen 6. Januar 2020
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier? Ein Auto kann man auch gut gebraucht kaufen.
Teilen 6. Januar 2020
In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht noch mal sechs Meter runter. Wenige Minuten später ist auch der andere da. Als er auch nach neun weiteren Metern zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Teilen 3. Januar 2020
Eine Blondine geht in einen Elektro laden. Sie sagt: "Darf ich die Waschmaschine haben?" Da sagt der Elektroverkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufe ich keine elektrische Geräte." Darauf färbt sie ihre Haare braun und fragt: "Darf ich diese Waschmaschine haben?" Dann sagt der Elektroverkäufer: "An Blondinen verkaufe ich keine elektrische Geräte." Da fragt die Blondine: "Warum wissen sie, dass ich eine Blondine bin?" - "Weil das ein Radio ist und keine Waschmaschine."
Teilen 3. Januar 2020
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."
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