Hier findest du die besten Witze für Kinder. Möchtest du auch einen guten Kinderwitz loswerden? Dann reiche ihn mit dem Formular unten ein. Nach erfolgter Prüfung wird er hier veröffentlicht. Mehr Witze findest du im SPICK.

11. Mai 2018
Nach dem Banküberfall kommt der Polizist zum Verdächtigen in die Zelle und sagt: «Sie haben Glück. Wir haben keine Beweise gegen Sie. Sie dürfen gehen!» Darauf der Mann erleichtert: «Oh, danke! Und das Geld darf ich behalten?»
Livia Vogt aus Vaduz
WhatsappTeilen
11. Mai 2018
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einzahlen. Fragt der Kassierer: «Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?» Flüstert der Mann: «Drei Millionen!» – «Sie können ruhig lauter sprechen», antwortet der Bankangestellte, «in der Schweiz ist Armut keine Schande.»
Christian Bartholet aus Weesen
WhatsappTeilen
11. Mai 2018
Die Musiklehrerin fordert Thomas auf: «Sing mal ein C!» Thomas singt ein C. «Und nun ein F!» Thomas singt das F. «Sehr schön!», lobt die Lehrerin. «Und nun bitte G!» «Wenn Sie meinen», erwidert Thomas, packt seine Sachen und geht.
Sarina Schatt aus Willerzell
WhatsappTeilen
11. Mai 2018
«Heidi, wenn du immer so unartig bist, wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso unartig sind.» «Ah, Mami, jetzt hast du dich aber verraten!»
Benjamin Hunziker aus Hünibach
WhatsappTeilen
11. Mai 2018
Stehen zwei Ziegen auf der Wiese. Sagt die eine: «Wollen wir heute tanzen g ehen?» Antwortet die andere: «Nee, hab keinen Bock.»
Chiara Valenti aus Zürich
WhatsappTeilen
11. Mai 2018
Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: «Du, ich muss dir was erzählen. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht …» Fragt die andere entsetzt: «Echt? Und waren die Fragen schwierig?»
Lara Hager aus Nesslau
WhatsappTeilen
11. Mai 2018
Treffen sich zwei Rühreier in der Pfanne. Fragt das eine: «Na, wie gehts dir?» Sagt das andere: «Ich weiss nicht, irgendwie bin ich heute so durcheinander!»
Simea Anghileri aus Aarau
WhatsappTeilen
11. Mai 2018
«Welches Datum haben wir heute?» – «Keine Ahnung!» – «Sieh doch bitte mal in der Zeitung dort drüben nach!» – «Nützt nichts. Die ist von gestern!»
Berkant Koç aus Thayngen
WhatsappTeilen
11. Mai 2018
«Haben Sie einen Tisch bestellt?», will der Kellner wissen. «Nein, warum? Sind Sie Schreiner?», entgegnet der Gast.
Flavio Bienz aus Illnau-Effretikon
WhatsappTeilen
11. Mai 2018
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: «Hi!» Fragt der andere erschrocken: «Wo?»
Yannik Graf aus Alschwil
WhatsappTeilen
11. Mai 2018
Warum trägt eine Blondine im Sommer einen Imkerhut? Damit sie keinen Sonnenstich bekommt.
Julia Vanessa Hiller aus Wilen
WhatsappTeilen
11. Mai 2018
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Chinese machen eine Wette: Wer kann am längsten auf einem Nagelbrett stehen? Als Erster geht der Chinese. Er kommt nach einer Minute mit schmerzverzerrtem Gesicht zurück. Dann geht der Franzose. Auch er kommt nach kaum einer Minute zurück. Als letztes geht der Schweizer. Er taucht nach einer Stunde völlig entspannt wieder auf. Die anderen fragen: «Wie hast du das geschafft?» – «Ganz einfach», sagt der Mann, «Schweizer sind nicht dumm, kehren das Brett einfach um!»
Marietta Carnat aus Oberdiessbach
WhatsappTeilen
23. Juli 2018
Frau Müller berichtet ihrer Nachbarin: «Heute habe ich im Tierheim für meinen Mann einen netten kleinen Hund bekommen.» Darauf die Nachbarin: «Ach, wirklich?» Und Frau Müller: «Ja, echt. War ein super Tausch!»
Louisa Zwimpfer aus Grosswangen
WhatsappTeilen
23. Juli 2018
Berta war in Spanien und weiss jetzt alles über Stierkämpfe. Sie erklärt ihren Kolleginnen: «Stiere sind eigentlich farbenblind. Nur Esel können Rot erkennen.» Eine Kollegin hat da Zweifel: «Und warum werden Stiere immer so wild, wenn man ihnen ein rotes Tuch hinhält?» Berta antwortet, ohne zu zögern: «Ist doch klar: Weil sie denken, man halte sie für einen Esel!»
Lena Kaspar aus Wädenswil
WhatsappTeilen
23. Juli 2018
Klein Herbert ist wirklich ein Suppenkasper. Heute mag er wieder mal gar nicht essen. Mama probiert es mit einem Trick: «Jetzt spielen wir Tram!» Sie nimmt einen Löffel, schiebt ihn dem Kind in den Mund und sagt: «So, Herbertli, da kommt der erste Fahrgast.» Löffel folgt auf Löffel: «Da kommt der zweite … der dritte …» Nach dem siebten Löffel sagt Herbert mit vollem Mund: «So, und jetzt alle wieder aussteigen!»
Alina Dieterich aus Islikon
WhatsappTeilen
23. Juli 2018
Zwei Mädchen gehen in den Ausgang. Sagt das eine: «Krass, schon nach eins! Meine Mutter wird kochen vor Wut!» Sagt die andere: «Hast du ein Glück! Meine Mutter kocht mir so spät nie etwas.»
Mailin und Zoé Isenschmid aus Spiez
WhatsappTeilen